Ojos verdes callan.

Quieras o no, tengo miedo. Desde aquel entonces soy una desconfiada, demasiado inocente quizás. Esconderme hasta reventar es mi forma de aguantar, de que no me tomen por loca, porque lo harían, ¿entiendes? Y si no te lo digo, es por vergüenza, o por que estoy cansada de que me repitas veinte veces lo mismo y a pesar de eso no quieras cambiar ni un poquito... por mí. A veces desearía que te pusieras en mi lugar, que lo vieras todo desde mi punto de vista, que no es tan fácil para mi confiar por razones más que obvias. Es un enfrentamiento constante entre mis dos personalidades que se traduce por bipolaridad; o el hecho de ponerme celosa medio segundo y recapacitar al siguiente. En cambio me verás con una sonrisa siempre puesta en la cara, disimulando, a pesar de tener mis momentos de querer mandarlo todo a la mierda.

Te gustaría luchar por mí, pero no te hace falta y lo sabes. A cambio solo pido lo pedido en anteriores conversaciones. Sacrificios. Uno solo. Abre los ojos y date cuenta de que siempre está en medio, y no soy la primera que se raya por ello. Al menos que te des cuenta de eso. 

Llegará algún día en que esté harta.

Horizontes verticales.

Estos días han sido lo que necesitaba tras tanta mierda. Necesitaba…  quizás volver a pisar los pies en la tierra, darme cuenta de muchas cosas, de lo que vamos perdiendo y de lo que ganamos a cambio. Saber que los viejos amigos siempre estarán y poder confiar en ello, pero también saber que un día sin rayarse y simplemente, dejarse llevar es lo que puede sacar adelante millones de situaciones, o de relaciones.

Eso es lo que yo quería desde el principio. No pensar en el mañana, solo preocuparme por el momento presente, y seguir sintiendo, mucho o poco es lo de menos, pero seguir sintiendo junto a la gente que sabe hacerlo. Y reir, nunca dejar de reir.

Ya dije que le tengo miedo al futuro.

Y sus miradas.

Es la mayor prueba de auto-control desde hace meses. Me siento encarcelada entre sentimientos no recíprocos, despertar de un sueño, empezar una pesadilla y no sé como debo tomármelo.. estoy tan preocupada por todo que como menos que antes, ya no soy capaz de decir todo lo que siento, porque tan solo es un sentimiento de angustia. Mis te quiero se esconden entre susurros para que no los oigan, mido mis palabras con regla y el nudo que tengo en la garganta me corta conversaciones constantemente. No poder expresar lo que siento se me hace pesado. Y aun así... aguanto. Porque tengo la esperanza de que solo será una mala pasada.

Y nadie me verá nunca mal, porque de único testigo esta mi almohada, que aun guarda las lagrimas de anoche y le marcan mis rastros de rimmel. Levantarme por la mañana sintiendo que no querrán verme me hace meterme de nuevo. No tengo nada que decirle a nadie, nada que me motive más, estoy apagada, mis ojos no saben donde mirar, estoy más que nunca ausente de todo y de todos.

Solo quiero alguien que ahora me pueda apoyar, o simplemente darme un abrazo, decirme que todo irá bien. 

Mi objetivo siempre fue el mismo, y lo sigue siendo hasta hoy. Solo déjame sentir que no se está yendo todo a la mierda y juro que haré lo que sea. 

Y que alguien me diga que le importo, porque lo estoy dejando de sentir... 

Hacedme entender que no es posible que todo cambie en tan poco tiempo.

Y el miedo que tengo que mis palabras influencien en el transcurso de la situación se incrementa. Porque un texto puede cambiarlo todo, y lo unico que quiero es tan solo volver al principio. Que sea como antes... No pido más.

What i'm dreaming of.

Olvidar lo real para recordar lo ficticio. Mis sueños son idílicos y ya los vivo incluso antes de desmayarme ente las sábanas. Hablando entre rosas es lo único que recuerdo, y lo único que me hizo sentir bien durante horas disfrazadas de segundos. El despertar nunca fue tan confuso para mí; donde antes sueños y realidad fusionaban, ahora permanece una realidad divergida en expectaciones para el futuro. Queda tanto por hacer, y aun tanto por soñar despierto...
Tengo fé en esto.

Entre dos aguas.

Los sueños.
Espontáneas imágenes veloces que atraviesan tus noches controlando tu cuerpo y tus sentimientos por un momento. Cortos pero de extraordinaria fuerza. Se apoderan de tu mente como el mayor de los hipnotizadores y juegan con ella cual marioneta, frágil, débil, sin poder oponer la menor resistencia. Pesadilla o no, estamos resignados a soportarlo. ¿No es eso una forma de suplicio?

De cierto modo, tu cabeza actúa como el peor traidor. Perfectamente consciente de tus miedos, te los echa en cara, porque es el dueño de todos tus secretos...

Desde siempre sabía distinguir los sueños de la realidad, la frontera entre ambas era amplia. Saltar de un mundo a otro sin confundirlos ni un segundo era tarea fácil. Sin embargo, la ventaja que tenia sobre ella disminuyó, y me acabó alcanzando, haciéndome caer en locuras, engañándome, haciendo que tenga mis sentimientos a flor de piel... Mis mayores miedos pasaron del lado de mi cama, es más... duermen conmigo todas las noches. Un dulce asesino imaginario con el que convivo perfectamente.

Vulnerables a nosotros mismos.

Uno, dos, tres...

Contemos las mil maneras que tienes de atraparme en tu mundo.

Porque tú fuiste ese chico que me hundió en la locura desde el primer beso de mayo, en esa locura que anima mis días y mece mis noches, esa de la que estoy tan adicta como también lo estoy de tus mil y unas preciosas cualidades y defectos. Porque nadie, nadie más que tú supo darme simplemente, lo que yo esperaba de alguien. Encontrarte no fue nada fácil, quizás fruto del azar, pero ahora tengo la sensación de estar inmiscuida en pleno cuento de hadas. Y como cuento que es y autores que somos, rellenamos sus páginas con la más bella de las tintas, los más lindos momentos, los mejores besos que una princesa pueda esperar de un príncipe. Y pasamos de página, para descubrir que a pesar de los altibajos de la historia, cada párrafo escrito nos une más y más... y el amor que se desprende de ellos es más que nunca palpable. 

Reflexiones entre humo.

Esta es una de las veces en la que te replanteas cosas que has hecho, dicho, o simplemente pensado. Que siempre creíste ciertas y que llegado un punto, lo piensas mejor y cambias de opinión. Because only stubborn people never change their minds.

Siempre pensé que encontrar a esa persona para al fin llegar a ser uno sería la fusión perfecta en una pareja.

Hoy, pensándolo mejor, ser simplemente tú y simplemente yo, aporta muchísima más disparidad en el día a día. Porque en eso reside la sorpresa de cada día, el no saber cómo reaccionará, el qué pensará, y llegar a sentir miedo, estrés, nervios, y todas esas cosas que no siempre tienen por qué ser más que sensaciones repletas de escalofriante adrenalina recorriendo nuestra piel.

Porque una pareja puede tener todo eso y seguir siendo de las más unidas y cándidas...