fortuito.

e imprevisto.

Ellos se alejan de mi, él ya no está, mis paseos en moto son mil veces mas filosóficos y todo pierde color en un principio de verano que se anuncia mas gris que nunca.A ratos se me ocurre parar el tiempo y pensar si me he saltado un capítulo, porque es el mismo tipo de confusión que cuando retomas tu serie desde un episodio al que todavía no habías llegado, intentando reemprender el hilo de todo lo que recuerdas de días anteriores. Es entonces cuando decides plasmarlo todo en cierto blog olvidado, que nadie lee, ni siquiera tú, y escribir todo lo que te pasa con la esperanza de que cada detalle quede reflejado para así poder mirar atrás y recordar todas las emociones que habías dejado de sentir; el amor, la amistad, la ilusión, el esfuerzo, los celos, la confianza, el placer y la seguridad. Mi estabilidad emocional. Mi perfecto mundo imperfecto, en el que quiero volver a vivir, pero que ya no siento mío...

2x08

- La primera vez que le dije que le quería fue... aterrador. Me senti muy vulnerable. Pero lo que sentí cuando me dijo que ella también es probable que sea lo mejor que me ha pasado.
- Pero os habéis separado...
- Y no me arrepiento de haber estado con ella.
- Pero si le digo que le quiero, él vence.. y si vence.. seré.. una más para él.
- Eso no lo sabes. Tienes que decidir qué te importa más. Mantener tu orgullo y no conseguir nada o arriesgarte y a lo mejor conseguirlo todo.

Pufff

Y si perdemos un tesoro, aún no tengo claro qué ganamos.

Dilema de los erizos

Tengo ganas de comerme el mundo, de emborracharme, de ir a mil fiestas, de pasarlo bien con mis amigos, de viajar a tomar por culo, de besar y abrazar, ver películas y seguir soñando, de fumar cachimba, sacar fotos de noche, comer lo que te hace engordar y reírme a carcajadas... porque son cosas que siento que cada vez hago menos.

Cada vez más mi rutina me encierra, y un hipotético viaje es lo que de verdad me ha dado ilusiones como hacía tiempo que no las tenía, pero sé que esto es posible aquí. Solo necesito que alguien sepa sacar eso de mi, conocido como desconocido, y sé que más de uno podría hacerlo. Quizás sea la persona menos rutinaria que puedas conocer, pero mi vagueza extrema me tiene todo el día relajada y contemplando nubes mientras veo como el resto del mundo se apresura de un sitio a otro, y no quiero. Noto que los segundos se escapan entre mis dedos, y quiero aprovechar cada instante contigo, con ellos, que hagamos mil travesuras y vayamos a todos los sitios a los que ya hemos ido por separado. Sonará raro pero necesito acumular recuerdos a montones, es mi forma de conseguir pequeños tesoros que harán que pueda seguir adelante, que hagan que cada día acabe mejor que el anterior, y que me hagan sentir que todo vale la pena, que me hagan sonreír mientras conduzca o justo antes de dormirme. Que todos miren y piensen que no hay nadie como nosotros, que tenemos nuestro propio mundo aparte y que a pesar de ello, ni siquiera intenten entrar. Una felicidad en estado puro quizás no esté tan lejos de conseguir para mí, pero no pido nada de nadie. Solo pongo a prueba lo que cada uno sería capaz por hacer que lo sea. Verificar el dilema.

La niebla.

Sentir los latidos de mi corazón al compás de cada palabra rimada es una sensación que nunca me cansará. Bases que me transportan, que me dan escalofríos, que me recuerdan a mi época de inocencia, donde el amor aun era sueño y los besos valían oro. Dos primaveras pasaron y finalmente nuestros caminos se cruzaron, pero melodías como éstas siempre me recordarán a la primera tarde en tu casa, donde una desconocida entró dos años atrás y hoy volverá a entrar como algo más que eso.

El día que no te tenga, al menos, tendré tu voz grabada.

Ojos verdes callan.

Quieras o no, tengo miedo. Desde aquel entonces soy una desconfiada, demasiado inocente quizás. Esconderme hasta reventar es mi forma de aguantar, de que no me tomen por loca, porque lo harían, ¿entiendes? Y si no te lo digo, es por vergüenza, o por que estoy cansada de que me repitas veinte veces lo mismo y a pesar de eso no quieras cambiar ni un poquito... por mí. A veces desearía que te pusieras en mi lugar, que lo vieras todo desde mi punto de vista, que no es tan fácil para mi confiar por razones más que obvias. Es un enfrentamiento constante entre mis dos personalidades que se traduce por bipolaridad; o el hecho de ponerme celosa medio segundo y recapacitar al siguiente. En cambio me verás con una sonrisa siempre puesta en la cara, disimulando, a pesar de tener mis momentos de querer mandarlo todo a la mierda.

Te gustaría luchar por mí, pero no te hace falta y lo sabes. A cambio solo pido lo pedido en anteriores conversaciones. Sacrificios. Uno solo. Abre los ojos y date cuenta de que siempre está en medio, y no soy la primera que se raya por ello. Al menos que te des cuenta de eso. 

Llegará algún día en que esté harta.

Horizontes verticales.

Estos días han sido lo que necesitaba tras tanta mierda. Necesitaba…  quizás volver a pisar los pies en la tierra, darme cuenta de muchas cosas, de lo que vamos perdiendo y de lo que ganamos a cambio. Saber que los viejos amigos siempre estarán y poder confiar en ello, pero también saber que un día sin rayarse y simplemente, dejarse llevar es lo que puede sacar adelante millones de situaciones, o de relaciones.

Eso es lo que yo quería desde el principio. No pensar en el mañana, solo preocuparme por el momento presente, y seguir sintiendo, mucho o poco es lo de menos, pero seguir sintiendo junto a la gente que sabe hacerlo. Y reir, nunca dejar de reir.

Ya dije que le tengo miedo al futuro.