Summertime Sadness.

Llevaba tanto tiempo sin escribir nada que incluso perdi las ganas de hacerlo, la costumbre de pensar mis palabras, de imaginar en mi tiempo libre un tema sobre el que poder explayarme aquì, y que me leàis. 

Entretanto, me encontré con demasiados sobresaltos de corazòn, sonrisas de oreja a oreja e idas de cabeza.

He pasado noches en vela amigos, conociendo a gente con las que jamàs hubiera imaginado mantener una conversaciòn; he tenido momentos màgicos con él, llenas de sueños, sentimientos y miles de millones de risas. Siento que lo nuestro cada vez va a màs, y me encanta, pues no son 6 meses lo que llevamos, son algo màs de tres años los que programaron nuestras mentes a pensar las mismas cosas en el mismo segundo y decirlo en voz alta. Vivimos en un pozo de amor profundo, del que ojalà no podamos salir nunca, mientras tiren comida desde arriba. 

Conoci a una persona maravillosa, mas cerca de mi corazòn que lo està su casa de la mia, al otro lado de la calle. Volvi a ver personas de mi pasado no tan lejano, que movieron cielo y tierra por venir hasta aqui. Pero ahora siento que viene una oleada de personas que voy a echar de menos, y por suerte son pocas. Sé que volveréis, pero ojalà pudiera cambiar mis errores del pasado... todo hubiera sido tan distinto..

Por supuesto, ha habido personas que me han decepcionado, por su egoismo, inmadurez y falsedad. Pero esas son irrelevantes, tànto que ha sido tan fàcil sacarlas de mì vida como sacar una bolsa de #basura de casa.

A veces siento que mi vida gira demasiado en torno a las personas, a saber còmo son, qué piensan, sus relaciones, sus complejidades, su mundo.. Y no sé còmo, a mi que tanto me afectan las cosas, de repente me hice de piedra en cuanto a todas ellas. Sin dificultad prescindo de quien no necesito, y me alegra haber aprendido a hacerlo; pues es demasiado difìcil no poder controlar el aforo de personas en tu corazòn.

He estado leyendo. Probablemente màs que algunos de vosotros, libros que me enseñaron de inocencia, de amor incondicional por una rosa, de còmo reaccionan las personas, de valorar y de valores humanos. Incluso sobre pasiòn y sueños rotos he leido. Me gusta leer. Me gusta leer libros pequeños, los grandes también, pero sacar moralejas de pequeños ejemplos me ocupa la mente antes.  

A pesar de todo, y aunque el verano aun no haya acabado he de decir que quizàs no haya sido el màs divertido, pero sin duda el màs productivo y el màs emotivo. De esos que te hacen madurar un poco màs... en mi caso mi madurez apesta a competiciones y vicio, y por vicio me refiero a engaños, pero de los sanos of course.
Experiencia de vida, dicen. 

Every everlasting second.

No puedo discrepar con Joaquín acerca de ello, y es que es más fácil crear dramas que comedias. La tristeza alimenta almas en busca de desahogo y aquí estamos, secando las lágrimas del corazón por cada palabra acabada. 

Hoy no vengo a quejarme ni a justificarme, vengo a agradecerle al tiempo, que al fin decidió ponerse de mi parte. 

Me ayudó a poner las ideas en orden, y por primera vez desde mucho tiempo creo saber lo que quiero, lo que necesito y a saber equilibrar amor, pasión y racionalidad. Tomo las riendas de mi vida como el que lleva sumergido en una tremenda confusión y recién sale a flote. Teniendo las cosas claras agarro su mano un día más,  una vez más de tantas veces que quisimos y no pudimos, esperando que las agujas del reloj sigan parándose a nuestro antojo o avanzando a nuestro ritmo. 

Así que aquí estamos de nuevo, sin dramas pero sin fiestas, tan sólo él y yo disfrutando, como siempre, de las pequeñas cosas de la vida, sin prisa pero sin pausa. 

Entre la vigilia y el sonambulismo.

Y joder, mentiría si dijese que me es fácil volver a intentarlo. Volver a intentar confiar en las razones que precisamente me decepcionaron, a ojos de cualquier persona, sería de locos. Aun puedo escuchar esas dos palabras que nadie se ha cansado de repetirme todo este tiempo, un intento del mundo exterior de disuadir los ilógicos deseos de mi corazón; "eres tonta".
Tampoco miento si digo que ella es más fantasma de mis recuerdos que de los tuyos, que es el escalón que me impide llegar hacia ti, o más bien, que te impide llegar hacia mí. Se asemejó tanto a traición que, quieras o no, el muro entre tu mente y la mía sigue presente, al igual que el nudo en mi garganta y las lágrimas que ahora se deslizan por mis mejillas.
Lo intento, pero aun dudo de lo que hoy siento en lo más profundo de mi. ¿Amor? Seguro, pero un amor que se sacrifica un poco más cada día muriendo por el peso de un pasado grabado en su piel.
Y tras tanto camino recorrido, me niego a no llegar a otra cosa que la perfección. Y lo vuestro no está en mis planes, por lo que, tienes dos caminos a elegir, y una sola condición que astutamente ya habrás deducido.
En lo que me queda por juzgar sobre el futuro de mi sentimientos, te reto, después de todo esto, a volver a enamorar al alma que hiberna desde junio, y si no, si no... simplemente volverá a acostarse, sin más. Pues ese será su fin, tan sólo estar en estado de letargo hasta que otro se digne a acompañarla en lo más profundo de sus sueños. Sin más sufrimiento que el que produce la embriaguez del amor, total y exclusivo para mí.

Dulces sueños.

Horizonte de Sucesos.

Y aquí estamos, intentándolo de nuevo. Una vez más siguiendo sin oposición el camino trazado por dos almas que vuelven a encontrarse por enésima vez. ¿Hasta dónde llegaremos en nuestra búsqueda de la eterna armonía con nosotros mismos?
Quiero echar la vista atrás, y pareces haber borrado todo con los besos de ahora. Superponiendo miradas sobre las malas pasadas. Acariciando los momentos valiosos y disipando los trapos sucios.
Tan distinto a mí y tan parecidas son sus intenciones; sólo entiendes por lo que pasa una persona cuando lo vives. El corazón partido en dos por un muro kilométrico, una parte tan visible, tan concreta, tan clara y transparente. La otra tan lejana, tan mágica y distinta. Eterna lucha del pasado y del futuro.
Y el presente tambaleándose de un lado a otro de la muralla.
Mis decisiones serán las mismas que la respuesta a la pregunta que me hiciste, pues por una vez, tenías razón.

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Mira por la ventana, cariño; todo arde.
Como mi corazón derretido por tus palabras, pues son ellas la que prendieron fuego a mi mundo.
Un calor tan indescriptible y acogedor, que no llega al dolor, solo al bienestar absoluto si emane de tu boca. Regálamela, y haré que sea por siempre mia.  Permíteme apoderarme de ti y de cada rincón de tu cuerpo, para apretarlo fuerte contra mi pecho. Deja que el 2012 se escape entre los escasos huecos que aún me separan de tu piel y llevemos al extremo un amor que llega más allá del infinito, y que él mismo nos consuma antes que las llamas de ahí fuera. Haré de mi cama nuestro último templo, nuestra fábrica de pasión, donde sellaremos nuestros labios. ¿Cuál es la última prueba de amor? ¿Qué demuestra un amor sin fin? Porque el mío sobrepasó los límites, cariño, mis últimas palabras serán las que nunca oíste. Y si tenemos que ser los últimos Romeo y Julieta, lo seremos, pero moriremos con la mano de uno hundida en la del otro.

Just close your eyes,
the sun is going down.
You'll be alright, 
no one can hurt you now.

Happy -old- year.

Llevo pensándolo varios días, y estoy en las mismas que antes de ayer y anoche. No estoy segura de ser capaz de resumir el año aquí. 

Para empezar, quisiera recordar este año como lo recuerdo ahora, un sueño. Sin demasiado detalle y ese efecto de flashback típico de las series. Que las escenas de mis recuerdos se vayan superponiendo una tras otra, sin orden preciso, como trozos de una película. Si cierro los ojos lo primero que veo, o quiero ver, es él. ¿Acaso os sorprende? Ha sido lo más bonito de mi año, aunque el amor se haya desvanecido por completo. En concreto, los meses junto a él posiblemente sean los que menos recuerdo, los que más rápido se han pasado. Cuando lo pasas bien el tiempo vuela, ¿no dicen eso? 

Seguidamente aparecen ellos y sus sonrisas. Amigos que, a pesar de no ser perfectos, siempre consiguen hacerme sonreír, evadir, con cualquier tontería. Nuestras frases llegaron lejos, impregnamos sin querer a gente a nuestro alrededor de felicidad, y quien hubiera dicho que casi nos separamos... Son pocos los grupos que no lo hubieran hecho después de todo aquello. Y estar -casi- como el primer día es lo que da ganas de seguir disfrutando de cada una de vuestras personalidades, tan distintas entre sí pero tan similares en el fondo.

Pero más que hablar del 2011, que en escasas horas habrá acabado, me gustaría imaginarme el año que me espera. Probablemente uno de los años más importantes de mi vida, pues no son pocas las cosas que van a cambiar. Selectividad y Distancia quizá sean las que marquen los futuros meses del curso. Distancia en varios aspectos. He perdido de vista varias personas, al igual que me he acercado más de otras, por error o por casualidad, y lo seguiré haciendo si necesario. Pero más que alejarme sentimentalmente, alejarme físicamente es otro de los aspectos que me preocupan este año. Con 18 recién cumplidos, ese futuro  cambio en mi vida hace que mi corazón lata a mil por hora de tan solo pensarlo, a pesar de mis infinitas ganas de volver donde hace menos de una semana ya estaba. La compañía hoy día apenas importa ya, el futuro cercano sigue estando demasiado lejos como para hacer planes con personas que ni siquiera sé si serán trascendentes más allá de mi adolescencia..

Seguramente el año no empiece ni como previsto, ni como quiero, ni como el año pasado, pero ojalá sí ocurra como los seis primeros meses del 2011, lleno de amor, sueños y felicidad.  Me gusta pensar que lo peor ha pasado, que de ahora en adelante, me esforzaré más por buscar las cosas buenas, si por vuestra parte, me ayudáis a omitir también las malas.

Y ahí va mi vida.

Tan cerca y tan lejos.

Expectativas y realidad.

Verdades y mentiras.

He caído en lo que una relación, fuese del tipo que fuese, no debería caer nunca; la desconfianza. 

No llevaba chaleco antibalas y recibí los golpes, los sufrí hasta lo más profundo y los aguante, pero los trozos de metal se quedaron clavados donde ya nadie conseguirá sacarlos. Después me reprochan el ser tan calculadora, el no fiarme de nadie. "Siempre fuiste así", me dicen. No están en lo cierto, no era así antes.

Cambiamos de aires con esperanzas de darle un vuelco a la situación, quedarnos nosotros, pensar en nosotros, estar con nosotros. Le echamos la culpa al medio en el que vivíamos, pero nuestros fallos nos lo llevamos a kilómetros de nuestras casas. ¿Por qué? Porque nunca cambiaremos, ni tú ni yo. Jamás desconectaremos de las demás personas ni de los secretos. Esperaba tanto de ti precisamente porque sabía que podías dármelo, pero te has convertido en quien quiero y odio a la vez por no ser el de antes. Estar contigo y sin ti me hace el mismo daño, y como pensaba anoche en el coche; "¿De qué me recuperaría antes? ¿De su compañía o de su ausencia?" 

Las promesas se hacen hipócritas, un mañana contigo y un hoy sin ti no me complace. Las promesas son para siempre, joder. Las palabras se dicen pensadas, joder. Tantas veces hablando de valorar personas y tan poco parecemos valorarnos. Echamos de menos sólo cuando no estamos y nos queremos durante dos días, hasta que nuestros verdaderos "yo" salen de nuevo a flote. Pero no me gusta tener que provocar tu cariño una y otra vez. 

¿Dónde está aquel chaval que me dirá te quiero después de cada comida, que me cogerá de la mano sin necesidad y que sólo me llamará "cariño" a mí?

But i will see you again...

I will see you again a long time from now.