Happy -old- year.

Llevo pensándolo varios días, y estoy en las mismas que antes de ayer y anoche. No estoy segura de ser capaz de resumir el año aquí. 

Para empezar, quisiera recordar este año como lo recuerdo ahora, un sueño. Sin demasiado detalle y ese efecto de flashback típico de las series. Que las escenas de mis recuerdos se vayan superponiendo una tras otra, sin orden preciso, como trozos de una película. Si cierro los ojos lo primero que veo, o quiero ver, es él. ¿Acaso os sorprende? Ha sido lo más bonito de mi año, aunque el amor se haya desvanecido por completo. En concreto, los meses junto a él posiblemente sean los que menos recuerdo, los que más rápido se han pasado. Cuando lo pasas bien el tiempo vuela, ¿no dicen eso? 

Seguidamente aparecen ellos y sus sonrisas. Amigos que, a pesar de no ser perfectos, siempre consiguen hacerme sonreír, evadir, con cualquier tontería. Nuestras frases llegaron lejos, impregnamos sin querer a gente a nuestro alrededor de felicidad, y quien hubiera dicho que casi nos separamos... Son pocos los grupos que no lo hubieran hecho después de todo aquello. Y estar -casi- como el primer día es lo que da ganas de seguir disfrutando de cada una de vuestras personalidades, tan distintas entre sí pero tan similares en el fondo.

Pero más que hablar del 2011, que en escasas horas habrá acabado, me gustaría imaginarme el año que me espera. Probablemente uno de los años más importantes de mi vida, pues no son pocas las cosas que van a cambiar. Selectividad y Distancia quizá sean las que marquen los futuros meses del curso. Distancia en varios aspectos. He perdido de vista varias personas, al igual que me he acercado más de otras, por error o por casualidad, y lo seguiré haciendo si necesario. Pero más que alejarme sentimentalmente, alejarme físicamente es otro de los aspectos que me preocupan este año. Con 18 recién cumplidos, ese futuro  cambio en mi vida hace que mi corazón lata a mil por hora de tan solo pensarlo, a pesar de mis infinitas ganas de volver donde hace menos de una semana ya estaba. La compañía hoy día apenas importa ya, el futuro cercano sigue estando demasiado lejos como para hacer planes con personas que ni siquiera sé si serán trascendentes más allá de mi adolescencia..

Seguramente el año no empiece ni como previsto, ni como quiero, ni como el año pasado, pero ojalá sí ocurra como los seis primeros meses del 2011, lleno de amor, sueños y felicidad.  Me gusta pensar que lo peor ha pasado, que de ahora en adelante, me esforzaré más por buscar las cosas buenas, si por vuestra parte, me ayudáis a omitir también las malas.

Y ahí va mi vida.

Tan cerca y tan lejos.

Expectativas y realidad.

Verdades y mentiras.

He caído en lo que una relación, fuese del tipo que fuese, no debería caer nunca; la desconfianza. 

No llevaba chaleco antibalas y recibí los golpes, los sufrí hasta lo más profundo y los aguante, pero los trozos de metal se quedaron clavados donde ya nadie conseguirá sacarlos. Después me reprochan el ser tan calculadora, el no fiarme de nadie. "Siempre fuiste así", me dicen. No están en lo cierto, no era así antes.

Cambiamos de aires con esperanzas de darle un vuelco a la situación, quedarnos nosotros, pensar en nosotros, estar con nosotros. Le echamos la culpa al medio en el que vivíamos, pero nuestros fallos nos lo llevamos a kilómetros de nuestras casas. ¿Por qué? Porque nunca cambiaremos, ni tú ni yo. Jamás desconectaremos de las demás personas ni de los secretos. Esperaba tanto de ti precisamente porque sabía que podías dármelo, pero te has convertido en quien quiero y odio a la vez por no ser el de antes. Estar contigo y sin ti me hace el mismo daño, y como pensaba anoche en el coche; "¿De qué me recuperaría antes? ¿De su compañía o de su ausencia?" 

Las promesas se hacen hipócritas, un mañana contigo y un hoy sin ti no me complace. Las promesas son para siempre, joder. Las palabras se dicen pensadas, joder. Tantas veces hablando de valorar personas y tan poco parecemos valorarnos. Echamos de menos sólo cuando no estamos y nos queremos durante dos días, hasta que nuestros verdaderos "yo" salen de nuevo a flote. Pero no me gusta tener que provocar tu cariño una y otra vez. 

¿Dónde está aquel chaval que me dirá te quiero después de cada comida, que me cogerá de la mano sin necesidad y que sólo me llamará "cariño" a mí?

But i will see you again...

I will see you again a long time from now.

Dime cuándo olvidamos...

que valía la pena luchar por esto. O mejor, dime en qué momento fuimos tan ingenuos de pensar que funcionaría siquiera.

Siempre pensé que lo de "lo diferente atrae" tenía toda su lógica, hasta que tuve la desgracia de experimentarlo. Muchos, incluso nosotros, diríamos que somos personas muy parecidas; otros dirían que somos "almas gemelas" o que estamos hechos para estar juntos. Pero todo eso se reduce a NADA cuando el parecido es fruto del tiempo que pasamos y que, de hecho, somos las personas más distintas y diferentes en muchos de los casos con los que tenemos que lidiar.

Es paradójico el escribir ésto comparado con mi entrada anterior sobre la Navidad, y es que la ilusión que tenía a principios de diciembre te la has cargado con tus propias manos. ¿Qué digo? Te la llevas cargando mes tras mes, cagada tras cagada durante años, y lo raro es que a pesar de eso me seguía quedando esa esperanza de pensar que cambiarías por esa persona que más te ha querido durante todo este tiempo. Hahaha, no me recordaba tan inocente.

Hoy eres un desconocido que lo único que supo enseñarme fue desconfiar de la gente y del amor, y ojalá éste último no sea como me lo has hecho ver. No tengo prisa por encontrar ya a nadie nuevo, solo quiero saltar a septiembre y, con suerte, hacer que más kilómetros me separen de "nuestra" historia, quizá más querida por mi que por ti.

A falta de confiar en el tiempo, remito mis restos de corazón a la distancia.

Cierra los ojos... II

Me senté en su cama, como hacía de costumbre. Él sabía que había venido para algo; me conocía demasiado bien, sabía exactamente cuándo estaba nerviosa, cuando estaba tensa, o cuando simplemente, le había estado echando de menos. Y con todas las veces que ya había acertado con mi estado de ánimo, ésta no iba a ser la excepción. 

Apenas le di tiempo para preguntarme, yo ya había sacado mi moneda de 25 centavos. Su brillo especial me ayudaba a mantenerlo atento a ella... y comencé. Sentía que se adormecía, que su subconsciente se apoderaba de su ser, estaba fuera de sí. Estaba como ya había conseguido con otra personas antes que él; totalmente hipnotizado.

Siempre me pareció fascinante la forma en que la hipnosis puede dejar a alguien tan vulnerable y desprotegido de sus mayores secretos. Esa serie de palabras, dichas con el tono correcto, burla tu mente que se encuentra como libro entre manos de un lector ávido de confidencias. Tú sin velo, tú sin coraza, tú completamente, enteramente, íntegramente entregado a mí. 

No era más que una bomba de secretos enfrente de mí, y por ser él, me asusté. Quizás no debía hacer lo que estaba a punto de hacer. Pensé en todas las mentiras que podría descubrir ahora mismo desde hacía años, por muy poco ético que fuera el medio en que lo conseguiría. ¿Iba a sentirme luego mejor? ¿Era mejor saber la verdad o vivir con la ilusión?  

We Are.

Me han hecho falta semanas y semanas y millones de discusiones para entenderlo, y si no lo hacía era porque simplemente, no soy así. Siempre tan calculadora y perfeccionista con todo, dejar que el tiempo hiciese las cosas por mí no era opción plausible. Pero parece ser que, a veces, es lo mejor.

Confío en que ésta sea una decisión que cambie de una vez por todas el día a día, un standby que nos focalice en el futuro y descansemos en el presente. Yo, al igual que tú, no deseo más que unas Navidades perfectas y me remito a dejarla en manos del destino y de nuestras ganas de tenerla. Nada va a salir mal si no queremos que así sea. 

Y ya está.

Por nosotros.

We are, the promises

We are, words again

We are everything.

Cierra los ojos...

Entonces no eran rumores.

Todo aquello de lo que llevaban hablando durante meses, todos esos murmullos en los pasillos del instituto, todo lo que no podíamos negar que fuera mentira, tengo la prueba de que es verdad.

No pensé que aquella tormenta me hubiera afectado para nada. Tan solo un cosquilleo atravesando mi médula, aparentemente fruto del frío, fue lo que me había marcado en aquella vuelta a casa en moto. Y quién me lo hubiera dicho...

Dicen que cada poder viene cedido según la personalidad de cada individuo, por mucho que yo nunca haya sido testigo de nada que pudiese afirmarlo, pero ahora que lo pienso, mi identidad de persona curiosa, cotilla y husmeadora quizás haya sido la escogida de entre mis otras formas de ser... pues no pensaba usar mi poder para otro fin que los relacionados con mi personalidad.

Salí de casa a por mi segunda víctima, y qué mejor que ir a por él, a que me revelase sus más profundos secretos.

[...]

Cuatro Coronas.

¿Alguna vez te has despertado por la mañana aliviado por saber que lo que estabas soñando era todo mentira?

Bien.. ahora, ¿alguna vez te has despertado cayendo en la cuenta que lo estas viviendo no es una pesadilla, sino algo que realmente te está pasando y que no puedes despertar de ello, por mucho que te pellizques?

Ese miedo que te perseguía desde siempre pero que decias: "Eso a mi nunca me pasará" o "Creo que esas cosas las superaria bastante bien". Pues cuando ocurren no son como creías. 

Somos débiles. Puede matarnos una espada como una pluma bien usada. A tu alrededor todo puede convertirse en un arma potencial si la ocasión lo permite. Incluso él, incluso su forma de pensar, incluso el màs absurdo gesto de su parte puede romper tu corazón en millones de pedacitos que jamàs nadie serà capaz de reconstruir. Incluso ellos, que te han querido toda tu vida a veces solo saben ser egoístas y pudrir el ambiente en el que vives. 

Somos propensos a vivir desgracias, pero demasiadas veces esas desgracias ciegan las pinceladas de alegria que el día ha podido regalarte. Y realmente, ¿qué haríamos sin esos toques de felicidad?...

Y dependemos tanto de ellas para no tocar el fondo que estamos locos por seguir con ellas, por no perderlas, por no dejar desaparecer lo único que tiene importancia en ese momento en tu vida. Y dependes tanto que, sean mentira o no, mientras te produzcan ese bienestar, seguirás luchando por tenerlas.

Pero un día, sin gran sorpresa entiendes que lo que en un principio empezó como algo satisfactorio y espontáneo, se convirtió en un medio de supervivencia hipócrita que no puedes soportar. Y ahora, ¿qué harás sin ellas? ¿Decides parar y enfrentarte a la parte oscura de tu vida o seguir compaginando ambas para seguir adelante?

Pues déjame decirte que no es tan fácil elegir. Si como yo, tu paz interior depende de la sinceridad y la seguridad de uno mismo con uno mismo, querrías tener las cosas claras. Pero quizá no seas como yo, y seas como otros, y aún aguantes esa bola de nudos falsos que a pesar de todo te siguen proporcionando placer hasta un momento indetermidado, hasta algún día explotar o hacer explotar a la persona con la que juegas.

Pero, desgraciadamente, abundan más de éstos que de los anteriores. Ni bien ni mal, diferentes.

Yo solo quiero personas con los mismos valores que yo.  Y no las soltaré.

What if.

Y si la entrada se llama "What if" es porque a veces merece la pena sentarse unos minutos y pensar en tu futuro o en las consecuencias de tus actos.
Demasiadas veces he escuchado el tópico del Carpe Diem, tanto que he odiado lo mal que ha podido interpretarlo la gente, pues para mi el disfrutar del momento es clave, pero el vivir como si no hubiera mañana se queda en el tópico utópico. Ni falta hace recordar todas aquellas veces que has querido aprovechar el momento y te has arrepentido más tarde por haberte dejado llevar por caprichos momentáneos.
Pero lo que más odio, es que actúen de tal forma que esos caprichos puedan llegar a hacerle daño a terceros; no una (puesto que errores los cometemos todos) sino varias, siendo totalmente consciente de la repercusión de esos actos e incluso sabiendo la reacción de los terceros en cuestión. ¿Hablamos de egoísmo? ¿De maldad? ¿De inmadurez?
¿Qué puede llevar a una persona a seguir haciéndolo?
Su libertad para elegir seguir.
¿Y qué lleva a la otra persona a no conseguir pasar página?
Los Sentimientos.

Y por amor, te mataría.

Te veo y te pienso, te adoro, te siento, me encantas, te beso, te toco, me tocas, me abrazas, te acaricio, te susurro, me muerdes, me quieres, con locura, te caliento, te observo, te ríes, te rozo, reímos, te duermes, yo contigo, soñamos, despertamos, comemos, jugamos,  fumamos y nos vamos, me escapo y tú conmigo, me calientas, te quiero, con locura, discutimos, me sonríes, me cuentas, te contesto, disimulamos, me necesitas y yo, yo no necesito nada más.

Te dejo y te alejas, me enfrío, te olvido, te odio, con locura, me engañas, me rayo, te pasas, me llamas, te grito, te borro, te defiendes, te hundo, te excusas, me lamento, me planteo, te digo, te propongo, te niegas, desisto, me pides, piensas, pienso, pensamos, te vas, escribo y yo, necesitaría tanto más.

Analogías. Juan José Millás.

Que entre los bancos no se presten dinero es como si entre los escritores no se prestaran ideas, o sea, lo normal. Lo extraño es que vinieran prestándoselo hasta ahora. ¿A cuenta de qué?, nos preguntamos. Descartada, por absurda, la solidaridad, sólo cabe pensar en el interés. Te doy tanto y me devuelves tanto y medio. Gracias a esos intercambios, el dinero fluía por el cuerpo económico y social como la sangre por el organismo, transportando oxígeno (o plusvalía) a todos los miembros.

La imagen no es mía, la he tomado prestada (sin interés, espero) de los comentaristas de la radio, que se refieren a las transferencias de dinero como en los hospitales se habla de las transfusiones de sangre.

Tales analogías nos ayudan a comprender la importancia del crédito en nuestras perras vidas (unas más que otras). Lo que nadie explica es quién cumple en este entramado el papel de hígado, o el de páncreas, o el de corazón (si lo tuviera). Pero, sobre todo, nadie explica dónde reside el cerebro del sistema.

Un cuerpo puede estar perfectamente sano desde el punto de vista de la circulación sanguínea, pero sin actividad cerebral. Es lo que pasa con los individuos en coma, que a veces despiertan y a veces no. Aquí, durante los últimos años, nos ha funcionado muy bien el aparato circulatorio, incluso el digestivo. Hemos comido como nunca (unos más que otros también), sin que nadie nos advirtiera del peligro del colesterol o de la tensión alta o de los triglicéridos. Bombeábamos sangre y dinero a tal velocidad que la biología parecía una fiesta. Ahora bien, ¿nos funcionaba el cerebro? ¿Dirigía alguien toda esa actividad circulatoria? ¿No habremos estado todos estos años de euforia en coma sin saberlo? ¿No será lo que nos ocurre ahora al despertar? 

Es una idea que brindo a los comentaristas de la radio, para no deberles nada.

callitDestiny.

Difícil creer que cada segundo que pasa nos aleja más y más.

Esos segundos que malgastamos mirando a la pared, durmiendo o escribiendo entradas en un blog. Todos esos son los que construyen esa barrera imaginaria que yo no consigo derrumbar a pesar de estar cerca de ti, poder mirarte o incluso dirigirte la palabra. Tras un pasado común, llegado un determinado momento en nuestras vidas, nuestros caminos se bifurcaron, pensando que un cruce nos haría volver a nuestra adorada rutina. Y seguimos caminando, mirándonos de vez en cuando, pero desgraciadamente, cada vez desde más lejos. Ya no conseguía verte, y entendí que nuestros pasos nunca volverían a cruzarse, que nuestros caminos llevaban a sitios distintos. Maldije el momento en el que decidimos cambiar de dirección.

Hoy no te echo de menos a tí, solo extraño todos nuestros días. No eras imprescindible en mi vida pero el vacío que dejaste me enseñó que sí te necesitaba. Ahora te miro y no te reconozco, asumo errores, pues todo pasa porque tiene que pasar.

Tan solo me queda recordar, cuando cruces mi mente, aquellas noches en las que nuestros nombres inundaron la ciudad de permanente.

Bless this morning.

A veces me pregunto por qué soy tan débil.  Podría ser la mayor de las cabronas con quien quisiera, una completa insensible capaz de aprovecharse de quien fuese, pero mis intentos de serlo contigo se reducen a un completo fracaso cuando mi mirada encuentra la tuya. Me bloqueas, me dejas sin palabras, pienso más que hablo cuando estás conmigo, y a veces pienso tanto que temo que escuches mis pensamientos. 

Eres una bocanada de aire fresco tras días aguantando la respiración, pero la fuerza que me transmitías entonces se ha visto ocultada por falsedades, dilemas y decepciones que se encuentran frente al amor en la balanza de mis sentimientos. Estando sola encuentro mil razones para no pensar en tí, dejas de ser mi tesoro más preciado, porque no puedo fiarme más de tí. Escucho "te quiero"s que temo que sean falsos, leo "tequiero"s que quizás desvalorizan los míos... Y pude aguantar años así, pero me veo sobrepasada por todo eso.

Necesito saber que te tendré para siempre, pero no de esta forma. Me niego a tener un futuro plagado de cambios de estados de ánimo. Quiero alguien que pueda inundarme con su amor, y no necesite nunca más. Que me bese delante de todos, que me coja de la mano por la calle. Que sea la única que le susurre al oído y que las demás estén celosas por tenerle. 

Que conseguirle sea un mérito y no algo alcanzable por ellas.

Hoy me pregunto si es amor lo que siento, y no lo que queda después de ello.

Mi bipolaridad no es más que fruto de lo vivido anteriormente. ¿Eso lo entiendes?

Al menos, espero que todo no sea como me lo han hecho ver, y que la próxima vez solo destaque la sensación de plenitud.

O me negaré a creer que el amor es el más perfecto de los sentimientos.

Mientras tú la estás decepcionando, otro la está enamorando.

No es engaño, es distancia. Es una noble dama escapando con el joven que la corteja, es el Decamerón. Es ponerte los cuernos con la tranquilidad que no sabes dar. Es la frustración de una mujer, son Bodas de Sangre, son todos esos libros que ya relatan mi historia, son todos los libros que ya cuentan como piensas. Eres la excepción de Heráclito. Porque yo fluyo, y demostrado está una y mil veces que soy la única que lo hace.

"Un idiota hace que su novia sienta celos de otras chicas. Un caballero hace que otras chicas sientan celos de su novia."

El Cementerio de los Deseos. Segunda parte.

El viaje fue relativamente corto, en cuestión de segundos el cuerpo celeste le había llevado a kilómetros de su cama, le había llevado a un lugar secreto, donde no existía más vida que la vida misma de los astros que mueren en ese lugar.

Aquel sitio no se parecía a ningún otro que hubiese visto nunca. El cielo se expandía más allá de donde sus ojos podían llegar a ver. Todo eran bajas colinas de piedra azuladas, estrellas fugaces a medio desintegrar en un suelo duro con los mismos tonos. La única luz provenía de los rosados y verdosos de ciertas auroras boreales que coloreaban el cielo de la misma forma que unas acuarelas se difuminan en un cuadro.

Rápidamente emprendió la búsqueda de algo o alguien que pudiese explicarle por qué sus deseos no se cumplían. 

A medida que andaba por el enigmático lugar se topaba con curiosas luces de diferentes colores saliendo del mismísimo suelo, como por arte de magia. Parecían tener prisa, pues desaparecían a una velocidad vertiginosa de allí. Con algo de vergüenza, la niña se acercó prontamente a una de ellas antes de que partiese, y le preguntó quién era, qué lugar era este. A lo que el destello, confuso de ver a un ser humano por esas tierras le respondió:

— Estás en el cementerio de los deseos. A pesar del nombre, no es donde mueren, sino donde todos los sueños de las personas se forman cuando piensan muy fuerte en algo que anhelan. Cada aspiración tiene un color de destello diferente, y una vez el deseo pedido, nos ponemos en marcha, en búsqueda de nuestros pretendientes.

— Yo también pedí uno, ¿por qué nunca me llegó?

— A menudo nos perdemos intentando llegar a nuestro destino, muchas personas sólo nos llaman, sin más, sin después esforzarse por conseguir lo que quieren. Ponen todas sus esperanzas en un par de palabras que se pierden en la noche, sin saber que no basta sólo con eso. Mientras más empeño esa persona ponga en conseguirnos, más fácil nos es llegar a ellos.

Ella se quedó pensativa mientras el destello se disculpaba por tener que marcharse. Reflexionó sobre aquellas palabras que acababa de escuchar y entretanto, se acostó sobre una de las colinas azuladas de piedra. Su respiración agitaba lentamente sus mechones pelirrojos alborotados sobre su rostro mientras cerraba sus ojos verdosos al son de los latidos de su corazón…

Cuando Ania se despertó en su cama al día siguiente se sintió algo menos vacía, llevaba puesta una curiosa sonrisa, esa sonrisa en la que todos se fijan pero no se atreven a preguntar el porqué de su existencia. 

Muchos sueños tienen significado, pues son fruto de nuestros mayores miedos y expectaciones. En el fondo, puede que simplemente nos transmitan respuestas a dudas que pensábamos no saber resolver, y Ania lo sabía. Desde entonces, nunca dejó de luchar por sus sueños y deseos …

El Cementerio de los Deseos. Primera parte.

Como todas las tardes después del instituto, Ania se tumbaba extenuada sobre su cama, en el último piso de la casa. Su respiración agitaba lentamente sus mechones pelirrojos alborotados sobre su rostro mientras cerraba sus ojos verdosos al son de los latidos de su corazón.

Esos ojos, los volvió a abrir unas horas más tarde, cuando el ocaso dejó paso a un cúmulo de estrellas y constelaciones, los cuales Ania disfrutaba contemplando cada noche a través del techo de cristal de su cuarto.

A Ania le gustaba pensar que no era una chica cualquiera. No era nada materialista, se fijaba en esos pequeños detalles que hacen grandes las cosas. Le deleitaba el silencio  de una noche de luna llena al igual que evadirse de vez en cuando a otros mundos por medio de esa puerta llamada “Libros”. Pero lo que más le gustaba, era contemplar el firmamento en una noche de Junio como aquella. 

Nunca se cansaba de pedirle deseos a esas flechas incandescentes que cruzaban el cielo seccionándolo de par en par. Se preguntaba por qué nunca se cumplían. Se preguntaba si le escuchaban. Se fue acostumbrando a gritar su deseo cada vez más fuerte, con más ánimo, con perseverancia. Pero seguían sin cumplirse. Quizás había que susurrárselos, murmurarlos cerca de ellas para qué solo las estrellas fugaces lo escucharan. 

Corrió en busca de una cuerda lo suficientemente larga para alcanzar alguna. Y en cuanto la encontró, esperó la ocasión perfecta para lanzarla. Ania se encontraba en ese momento de pie sobre su cama, la ventana de cristal del tejado abierta, lista para el asalto.

Y en un abrir y cerrar de ojos, el cielo se cubrió de una lluvia de estrellas fugaces. Como si todas esas pequeñas luces fijas hubieran decidido huir de Ania. La chica se abalanzó sobre ellas y antes de poder darse cuenta, se hallaba vagando entre las nubes, enganchada a uno de esos cometas.

Perderse en moto con cierto chico amante de la fotografia, apasionado, desconocido. Me necesitaba para algo, le dije que quedaria con él, pero antes de eso, me escapé. Me encontraba de nuevo frente a aquel edificio, que tantas veces habia visto ya, escaleras de caracol llevaban al ultimo piso, a una gran puerta maciza. Todo esto esperpénticamente exagerado como en muchos de mis sueños. Abre un hombre tatuado y de fuerte musculatura, Qué hacia yo alli? Buscaba algo en aquel tejado. Era una fiesta.
 "Un poco de vino, mademoiselle?" "Soy menor" "Vino blanco, pues"
Una copa en la mano y ganas de escapar, me dirijo hacia la puerta y està cerrada. "En esta fiesta se entra pero no se sale".. "Pero yo tengo un examen de francés!"
Llevaba ahi horas; toda aquella gente bailaba probablemente desde hacia años, quizàs siglos esperando la proxima victima  atraida por el mismo edificio soñado, bailando con el tiempo, contando los segundos, retrasando el segundero del reloj de sus vidas.
Quise hacerme pasar por la chica que se encarga de proporcionar bebidas a la fiesta, unicas personas capaces de entrar y salir a su antojo, y lo consegui. Las mismas escaleras de caracol, el mismo efecto de enfoque a lo misfits, la misma moto aparcada en la puerta y el mismo chico esperandome.
"Lo siento, que hora es?" "Siguen siendo las 16:30".
No habia pasado ni un minuto.
Habia, literalmente, matado el tiempo.

Intento retener toda la cantidad de segundos que se derrumban sobre mí como si de una duna se tratase y no de un puñado de arena entre mis dedos. Por ahora, seguiré con la única arma que me encontré en mi camino; mi cámara, y esperanzas de conseguir algún día con ella parar totalmente el mundo que me rodea.

Y crujir mis dedos cuando desee que se mueva.

Gif - Eva Vilor, NYC

Llamadas perdidas, viernes en casa.

Todo seguía como siempre; el amor se percibía, y la preocupación, aunque notándose menos, empezaba a aflorar por una de las mentes. Ella parecía salida de una película a la antigua, unas maneras púdicas y tradicionales de comportarse en cuanto a las relaciones. Gran contraste entre lo que hace y lo que piensa, los clichés, definitivamente, nunca le importaron.

Dejarse llevar sonaba demasiado bien, pero jugar al azar y nunca saber dónde poder terminar no le gustaba. Su necesidad de seguridad aún estaba por satisfacer, y para ella, esos dos conceptos no iban de la mano. Ya lo había comprobado.

El clash se veía venir a kilómetros, como la lluvia tras meses de sequía, era de esperar que explotase en algún momento. Si aquello hubiera sido relatado, podríamos haber dividido esa parte del texto como el nudo o el desenlace, dependiendo de si para los lectores representaba el nudo de la acción, o sí, para los más dramáticos, representaba el final. Ni la actriz misma hubiera sabido en ese momento en qué parte de la historia se encontraba. ¿Iba a ser aquello el fin?

Ella y su estúpida manía de llorar por cualquier discusión. No quería hacerlo, no le importaba hablar, no le costaba, solo es una extraña costumbre que no sabe controlar y que simplemente sale como reflejo al que apenas le presta atención. Suponía que él lo sabía, pues tampoco hizo ningún comentario sobre ello. De lo que sí habló, fue del tema de la discusión. Dos horas... o dos minutos, no estaba segura.

Es curioso recordar más tarde, tumbada en una cama, el diálogo entero. Lo que cruza tu mente no son más que ciertas palabras sueltas, ideas, las frases que más te marcaron, sin saber verdaderamente qué conclusión sacar de todo aquello. Y si lo que pretendía la discusión era separar, lo único que consiguió fue hacerle abrir los ojos, pues demasiadas palabras importantes salieron de la boca de él que le hicieron reflexionar. Había pensado que hasta ahora estaba equivocada, pero sabe que no puede fiarse de sí misma. Quedan demasiadas cosas dolorosas, demasiadas partes oscuras en su forma de ser, como si algo le impidiese confiar al 100% en él. Y esa es la razón,  por la que hoy, y solo hoy, piensa que es el momento. Ahora. Ahora o nunca. O nunca más.

- ¿Me quieres con locura?

- Con locura es poco.

- Me quieres con esquizofrenia paranoide con desdoblamiento de personalidad y crisis narcisistas?

- Sí, pero más que eso, te quiero con alzheimer.

- ¿Por qué?

- Porque cada día, me enamoras de nuevo.

Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Porque me dijeron que todo sigue su cauce, que es imposible bañarse dos veces en el mismo río. Y es un profesor de filosofía el que me habla de amor entre líneas filosóficas. Volver con un ex pensando en el pasado, ¿para qué? Es un error fatal pensar que todo seguirá siendo igual, pues nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. Creemos nuevos recuerdos, completamente distintos a los anteriores, acordes a nuestras nuevas personas. Seamos nosotros sin ser como éramos, sigamos buscando lo que aún nos queda por conocer,  enamorémonos mil veces de mil formas cada día, bajo un cielo versátil y un mundo que nunca girará como ayer mientras los segundos -uno, dos, tres...- se agotan para no volver jamás.

No serán dos veces las mismas caricias, pensemos entonces, que siempre serán primeras veces. Y disfrutemos pues, de un amor, que como el río, sigue fluyendo año tras año.

Panta rei.

Yo sabía quién era Mordecai Richler.

Todos esos detalles que me muero por contarte, anécdotas de mi día y cosas que me sorprendieron. Coger el teléfono y llamarte para contártelo ya no es un reflejo. 

Es un deseo reprimido por mi orgullo.

Good friends, bad habits.

No significas nada, porque no tienes sentido. Nada tiene sentido. Todo carece de sentimiento; no beso, solo rozan mis labios con otros cercanos. No quiero, solo es un sentimiento que se quedó estancado en mi corazón. No abrazo, solo intento tener calor. Solamente miro, escruto el espacio en busca de algo con valor sobre el que posar mis ojos, pero el tiempo pareció deformarse como en un agujero negro y no son días sino semanas las que llevo orbitando alrededor de un abismo invisible. El amor de repente se convirtió en un juego que nadie toma en serio, pues nadie respeta las reglas y el cliché que tenía sobre ello se derrumba desvelándome que el príncipe no siempre se enamora de la princesa, parece ser que no es suficiente el amar para ser amado. Amor adolescente... para mí, amor sin fundamento. Pagaría por encontrar alguien que tuviese la misma visión de este sentimiento que yo, que no hiciese de algo inmaculado, algo tan sucio.

Passing Afternoon.

Tengo miedo de verte

necesidad de verte

esperanza de verte

desazones de verte

tengo ganas de hallarte

preocupación de hallarte

certidumbre de hallarte

pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte

alegría de oírte

buena suerte de oírte

y temores de oírte

o sea

resumiendo

estoy jodida

                                  y radiante

quizás más lo primero

que lo segundo

y también

                                 Viceversa.

Do more of what makes you happy.

Cómo hacer más lo que me hace feliz si al fin y al cabo acaba haciéndome daño.

Pensé no arrepentirme nunca, estaba segura de que todo valía la pena, absolutamente todo; cada palabra, cada abrazo, incluso cada palo pensé que finalmente me llevaría a aquello que de verdad me merecía. Y no lo hicieron... ¿Eso quiere decir que no me lo merecía? o que no se lo merecían más bien, por que, por muchas vueltas que le de, hoy no consigo echarme las culpas de nada, no consigo ver qué he hecho mal, por la simple razón de que fui perfecta para gente que no supo serlo.

Ahora lo pienso y la única conclusión a la que llego es que perdí mi tiempo. Me asqueé del amor más que nunca por quién no supo corresponderme. Pido perdón a aquel que de verdad me hubiera merecido, por no haber estado con él mientras, porque yo también, estuve ciega.

Random.

Recuerdo aquella noche. Por aquel entonces aún estábamos juntos, y parece que hace años. Volvíamos de casa de Erik, seguramente un tradicional viernes de los nuestros en su casa, yo en moto y tú con Nacho en el coche de su padre... y llovía. Iba detrás vuestra hasta que, poco a poco, dejé de ver las luces traseras. Las gotas atravesaban la visera de mi casco nublando mis ojos, empapando mis vaqueros, dejando mis manos resbaladizas. Definitivamente ya no estaba detrás vuestra, seguramente ya habríais llegado a casa y me estaríais esperando. 

Un semáforo en rojo. Apoyo mi pie en el suelo hundiendo mi converse izquierda en lo que parecía un mar, la avenida de Mijas inundada no parecía lo que es y me estaba agobiando el poder caerme, resbalarme, pues no podía ir rápido con tanta agua sobre el asfalto. Se me estaba haciendo demasiado largo, apenas sabía si lo que resbalaba por mi cara eran gotas o lágrimas, ni siquiera sabía si lograría llegar a casa de Nacho, pero no sé cómo, tras casi atropellar un peatón, aparqué al lado de su moto. Nunca había pasado tanto miedo por una carretera, sin embargo, me había recorrido esas calles miles de veces... Y me viste. Estaba echada en la moto, callada, el pelo goteando al igual que media ropa mía y me abrazaste. Te habías preocupado...

Cambié mi ropa por un pijama de Nacho, seco, y me eché en el sofá con vosotros. Entonces me sentí mejor, me sentí protegida, mimada y querida. Necesité tan poco para olvidar todo aquello que solo pude seguir abrazándote agradeciendo un día más poder tenerte entre mis brazos. Y a pesar de todo, esa noche fue una de mis favoritas.

"Si no estás ocupado naciendo, estás ocupado muriendo"

Bicicleta, comer, beber, hablar, ir en metro, leer, leer mapas, dibujar mapas, hacer arte, romper la solicitud de Gates, decirle a mi padre que no se estrese por ello, abrazar a mi madre, besar a mi hermana pequeña, besar a mi padre, enrollarme con Noelle, enrollarnos más veces, llevarla de picnic, ver una peli con ella, ver una peli con Aaron, ¡diablos! ver una peli con Nia, celebrar una fiesta, contarle mi historia a la gente, ser voluntario en 3 Norte, ayudar a gente como Bobby, como Muqtada, como yo. Dibujar más, dibujar a una persona, dibujar a una persona desnuda, dibujar a Noelle desnuda, correr, viajar, nadar, saltar.. sí, sé que es patético pero ¡da igual! saltar de todos modos. Respirar... 

Vivir.

Mi parte favorita...

http://vimeo.com/24206292

Coffee and cigarettes.

Mi corazón llora por dentro y si las lágrimas no salen es porque se agotaron. Tengo la sensación de volverme loca, de haber llorado y confundido tantas veces que no sé si he perdido el sentido de lo que es normal o no. Me mareo, una vez más palabras que no coinciden con fotos, gestos que no coinciden con actos...

Algo me huele mal, no quiero fiarme, quiero tener cuidado, siento que me engañan, las cosas al fin y al cabo, siguen sin estar claras, como nada en nuestra historia. Y por primera vez, me alejo. ¿O acaso no lo notas? Si crees que mi mirada no ha cambiado, es que no eres tan observador como creía, pero yo también sé poner fin a un sueño si este puede hacerme más daño de lo que realmente podré soportar. Y creo que soporté diez veces más de lo que en verdad podía. 

Amélie se equivocó de Dominique... ¿podría eso ser verdad?

Hopes. Dreams. Everything.

Bajaba las escaleras corriendo con prisas, pues el avión no esperaba y aún faltaba algo totalmente necesario para un viaje que agotaría un cuarto de su día, un libro. No había nada interesante en todos los sitios en los que ya había buscado; su cuarto, el de su hermano, el de sus padres. Y se acordó. Una maleta llena de libros yacía en el suelo del garaje. Encendió la luz, corrió la cremallera y uno de ellos le llamó la atención. Estaba en francés pero su título traducido era "Los hombres vienen de Marte, las mujeres de Venus".

Lo que el libro intenta enfatizar es la idea de que los hombres no suelen interpretar una frase igual que la interpretaría una mujer. Entonces.. si me dices te quiero, ¿cómo debería interpretarlo yo?

Mido tus palabras sílaba por sílaba, intentando descifrar cada mensaje oculto, cada doble sentido o cada intención escondida, porque siento que a veces no hablamos el mismo idioma. Palabras se quedan en el aire mientras las desmientes al día siguiente, y por mucho que en el momento piense haber averiguado tus sentimientos reales, es imposible saber si segundos después no vas a contradecir mis pensamientos. ¿Dónde queda la estabilidad en todo esto? ¿Dónde queda lo que yo necesito? 

Ya no es cuestión de esperar. Es cuestión de hacerme sentir algo que dejé de sentir hace tiempo. 

Seguridad.

11 de Ago, a las 03:57

Es cuando no hay nada que perder que decides hacer las mayores locuras, tratar de cambiar tu rutina o simplemente disfrutar de lo poco que te queda.
Los detalles que nunca apreciaste, todo lo que siempre quisiste hacer pero no tenías tiempo, todo toma un valor absúrdamente incalculable en lugar del tesoro que acabas de perder. Todo te acelera el corazón porque sabes que lo que antes te estremecía ya no lo hace; cada persona que te toca, que te susurra, todo lo que tus anestesiados sentidos vuelven a sentir, solo porque se reservaban para él..

Deja que recoja mis besos caídos por la borda de aquel barco.

La verdad, nada más que la verdad.

Me leéis. A pesar de que no escribiera nada más en el blog, algunos se seguían metiendo mientras otros lo encontraban. Hay que tener ganas de cotillear cuando en un principio el blog no estaba a la vista, pues llegué a cambiarle el enlace para que personas no deseadas no lo leyesen. Ahora llego a la conclusión de que me da igual, todo lo que escribo aquí es sencillamente lo que pienso, y no es un delito que lo sepáis. 

Si no actualizaba era por no escribir más mierda. Ya hay suficiente por las redes sociales como para repetirme una y otra vez. Si actualizo ahora no es porque no vaya a escribir más mierda, porque la hay, nada ha cambiado realmente desde que dejé de escribir, pero durante un tiempo hubo una pequeña esperanza de dejar todo esto atrás y quizás seguir adelante más fuerte que nunca, nuevas ilusiones, sueños por realizar e inagotables mimos.

Por mi parte seguiré pensando que es imposible enamorarse de dos personas a la vez, pues como una vez dijeron, si te enamoras de ambas, elige la segunda, porque conseguiste sentir amor a pesar de estarlo de la primera.

Pero las cosas cambian, ¿verdad? Todos hemos luchado por lo que queríamos, sin importar los demás, el amor es una guerra en la que la amistad ya no importa, y si te ciega estás perdido, porque al recuperar la vista, todo por lo que has luchado se queda en nada, no has avanzado sino andado hacia atrás. Él no es como pensabas, él quizás no te corresponda aunque lleves años pensando que sí, él no es tu futuro, ni con quien volverás a sentir lo mismo jamás, aunque te hiciera creer que sí.

Y es cansada de todo que elijo una vida sin él, por no haber sabido aprovechar lo que más de uno hubiera pedido por el resto de su existencia, algo demasiado profundo y perfecto para ti quizás. 

Hasta hace poco esta decisión me hubiera parecido de lo más surreal, ahora es la meta de todas mis reflexiones. De cagada en cagada, tiro yo, que ahora me toca...

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Estoy escribiendo cosas demasiado duras. Tengo tanta rabia acumulada que creo que prefiero que aquellos textos se queden en borradores. Lo siento, hoy no soy capaz de contestarte como persona educada que soy, y la libreta... el dia que me apetezca volver a leer la historia, la contestare, hasta ahora, me da hasta asco sacarla del cajon en el que la he metido.

amargocumpleaños.

No me siento tener 17 años, ni siento que hoy sea un dia particularmente diferente a los demàs, no es un dia especial, porque, si lo fuese, seria màs alegre, empezando por mi. En cambio, esta época quizàs sea la peor en lo que llevo de año. Gracias. Os queda poco.

1:23H

Me siento tan idiota que me vuelve aún más bipolar. Es en estos momentos en los que se aplican las famosas frases sobre los dilemas entre corazón y mente. Tengo muy claro que no es lo mejor para mí ahora, no quiero ser el segundo plato, quiero la exclusividad de tu cariño, y si no lo tengo, quiero que olvides el sabor de cada uno de mis besos y el tacto de mis labios sobre tu cuello, porque en ese caso, no te los merecerás. Aún me pregunto si eres mi amor o mi costumbre, o si es costumbre que me enamores por cada mirada. Pero mi corazón es el que me ha movido todos estos años, y va siendo tiempo de dejar que mi mente se apodere de mí, y ponga un punto y final a algo que sé que no va a suceder... y dejes de ser dueño de la situación, quieras o no.

Prometí nunca cantar sobre el amor si éste en realidad no existía... pero tú... eras mi excepción.

Pasividad.

Parece pero no es, es pero no parece. Apariencias que engañan y gestos engañosos. Todo sigue igual de confuso, un paso hacia adelante y dos hacia atràs... No sé muy bien hasta donde llegaremos...

Luchar por alguien? Eso qué era?
Desisto.

Tú y tus metáforas.

En estas ocasiones no tengo ni fuerzas para escribir. Leerte me chupa toda mi energía, me absorbe de mi mundo y de mis ganas de seguir. Tengo millones de cosas que decir, y para ello tendría que ordenar mis ideas, cosa algo complicada dada mis constantes confusiones de todo. Primero, estoy harta de tener que cargar con enésimas frustraciones día tras día sobre todo esto. Necesitaba cambios en mi vida pero no esos. Segundo, he descubierto algo que era de esperar. Me siento mucho mejor sin saber nada de ella, y así quiero que siga.
Tercero, digas lo que digas mantendré mis posiciones, tanto en lo que pienso como sus consecuencias.
Y siento ser una cabrona, pero una vez me dijeron que mirase por mi felicidad, y creo que ya miré por la de los demás suficiente tiempo, tengo TODO el derecho del mundo a ser egoísta ahora, vas a tener que lidiar con ello.
Creo que va siendo tiempo de tomar decisiones, toma las que tu quieras, eres tan libre como crees serlo, y si tan inteligente crees serlo también, te pido que pienses si vale o no la pena volver a las andadas. La felicidad espontánea no existe, ¿sabes? piensa a largo plazo o disfruta unas semanas. Allá tú. Por mi parte, ya sabes, no sabrás nada de mí desde principio a fin, como en aquellos tiempos. En aquel hipotético caso, tú me entiendes.
Nada más que añadir.

Odio mis pensamientos.

Desgraciadamente vivir de sueños es imposible. Por mucho que lo intentes, por mucho que lo anheles, por mucho que lo desees siempre habrá algo que te recuerde que no estás a tres metros sobre el cielo, sino que el suelo te agarra los pies y te atrae hacia él por cada salto que intentes dar hacia las nubes.
Es triste recordar todas las palabras que en su momento me parecieron oro, y sentirme robada cuando las mismas palabras son dichas pero no me son destinadas. Hoy día las vendería, o las regalaría, simplemente por olvidar, por querer que otras personas lo digan, que el sueño se desvanezca ya. Mi película se acabó y no me enteré de nada, y ojalá pudiera volver a verla, porque como toda alusión de toda película, desgraciadamente lo que más recuerdo fueron los momentos de miedo. Ahora sólo me quedan ciertos fotogramas que ni soy capaz de ver, pero tampoco de tirar. Los guardaré en una caja cual tesoro, porque en el fondo, son lo que son, y algún día encontraré los 10x15 que me recordarán la fuerza de una niña por salvar lo que le hizo feliz, de las pocas cosas por lo que había luchado hasta entonces, lo único por lo que desistió por falta de fuerzas, y lo primero de lo que sería una larga sucesión de amores cada cual más imposible, pero que conseguirá, porque nadie se atreve a resistir a la aparente inocencia de unos ojos caprichosos que delatan la sinceridad del beso que te dan sus labios.
Y sin nunca mirar atrás, porque mirar atrás significa recordar, pero sí diciendo adiós, porque decir adiós significa marcharse, y marcharse significa olvidar.

fortuito.

e imprevisto.

Ellos se alejan de mi, él ya no está, mis paseos en moto son mil veces mas filosóficos y todo pierde color en un principio de verano que se anuncia mas gris que nunca.A ratos se me ocurre parar el tiempo y pensar si me he saltado un capítulo, porque es el mismo tipo de confusión que cuando retomas tu serie desde un episodio al que todavía no habías llegado, intentando reemprender el hilo de todo lo que recuerdas de días anteriores. Es entonces cuando decides plasmarlo todo en cierto blog olvidado, que nadie lee, ni siquiera tú, y escribir todo lo que te pasa con la esperanza de que cada detalle quede reflejado para así poder mirar atrás y recordar todas las emociones que habías dejado de sentir; el amor, la amistad, la ilusión, el esfuerzo, los celos, la confianza, el placer y la seguridad. Mi estabilidad emocional. Mi perfecto mundo imperfecto, en el que quiero volver a vivir, pero que ya no siento mío...

2x08

- La primera vez que le dije que le quería fue... aterrador. Me senti muy vulnerable. Pero lo que sentí cuando me dijo que ella también es probable que sea lo mejor que me ha pasado.
- Pero os habéis separado...
- Y no me arrepiento de haber estado con ella.
- Pero si le digo que le quiero, él vence.. y si vence.. seré.. una más para él.
- Eso no lo sabes. Tienes que decidir qué te importa más. Mantener tu orgullo y no conseguir nada o arriesgarte y a lo mejor conseguirlo todo.

Pufff

Y si perdemos un tesoro, aún no tengo claro qué ganamos.

Dilema de los erizos

Tengo ganas de comerme el mundo, de emborracharme, de ir a mil fiestas, de pasarlo bien con mis amigos, de viajar a tomar por culo, de besar y abrazar, ver películas y seguir soñando, de fumar cachimba, sacar fotos de noche, comer lo que te hace engordar y reírme a carcajadas... porque son cosas que siento que cada vez hago menos.

Cada vez más mi rutina me encierra, y un hipotético viaje es lo que de verdad me ha dado ilusiones como hacía tiempo que no las tenía, pero sé que esto es posible aquí. Solo necesito que alguien sepa sacar eso de mi, conocido como desconocido, y sé que más de uno podría hacerlo. Quizás sea la persona menos rutinaria que puedas conocer, pero mi vagueza extrema me tiene todo el día relajada y contemplando nubes mientras veo como el resto del mundo se apresura de un sitio a otro, y no quiero. Noto que los segundos se escapan entre mis dedos, y quiero aprovechar cada instante contigo, con ellos, que hagamos mil travesuras y vayamos a todos los sitios a los que ya hemos ido por separado. Sonará raro pero necesito acumular recuerdos a montones, es mi forma de conseguir pequeños tesoros que harán que pueda seguir adelante, que hagan que cada día acabe mejor que el anterior, y que me hagan sentir que todo vale la pena, que me hagan sonreír mientras conduzca o justo antes de dormirme. Que todos miren y piensen que no hay nadie como nosotros, que tenemos nuestro propio mundo aparte y que a pesar de ello, ni siquiera intenten entrar. Una felicidad en estado puro quizás no esté tan lejos de conseguir para mí, pero no pido nada de nadie. Solo pongo a prueba lo que cada uno sería capaz por hacer que lo sea. Verificar el dilema.

La niebla.

Sentir los latidos de mi corazón al compás de cada palabra rimada es una sensación que nunca me cansará. Bases que me transportan, que me dan escalofríos, que me recuerdan a mi época de inocencia, donde el amor aun era sueño y los besos valían oro. Dos primaveras pasaron y finalmente nuestros caminos se cruzaron, pero melodías como éstas siempre me recordarán a la primera tarde en tu casa, donde una desconocida entró dos años atrás y hoy volverá a entrar como algo más que eso.

El día que no te tenga, al menos, tendré tu voz grabada.

Ojos verdes callan.

Quieras o no, tengo miedo. Desde aquel entonces soy una desconfiada, demasiado inocente quizás. Esconderme hasta reventar es mi forma de aguantar, de que no me tomen por loca, porque lo harían, ¿entiendes? Y si no te lo digo, es por vergüenza, o por que estoy cansada de que me repitas veinte veces lo mismo y a pesar de eso no quieras cambiar ni un poquito... por mí. A veces desearía que te pusieras en mi lugar, que lo vieras todo desde mi punto de vista, que no es tan fácil para mi confiar por razones más que obvias. Es un enfrentamiento constante entre mis dos personalidades que se traduce por bipolaridad; o el hecho de ponerme celosa medio segundo y recapacitar al siguiente. En cambio me verás con una sonrisa siempre puesta en la cara, disimulando, a pesar de tener mis momentos de querer mandarlo todo a la mierda.

Te gustaría luchar por mí, pero no te hace falta y lo sabes. A cambio solo pido lo pedido en anteriores conversaciones. Sacrificios. Uno solo. Abre los ojos y date cuenta de que siempre está en medio, y no soy la primera que se raya por ello. Al menos que te des cuenta de eso. 

Llegará algún día en que esté harta.

Horizontes verticales.

Estos días han sido lo que necesitaba tras tanta mierda. Necesitaba…  quizás volver a pisar los pies en la tierra, darme cuenta de muchas cosas, de lo que vamos perdiendo y de lo que ganamos a cambio. Saber que los viejos amigos siempre estarán y poder confiar en ello, pero también saber que un día sin rayarse y simplemente, dejarse llevar es lo que puede sacar adelante millones de situaciones, o de relaciones.

Eso es lo que yo quería desde el principio. No pensar en el mañana, solo preocuparme por el momento presente, y seguir sintiendo, mucho o poco es lo de menos, pero seguir sintiendo junto a la gente que sabe hacerlo. Y reir, nunca dejar de reir.

Ya dije que le tengo miedo al futuro.

Y sus miradas.

Es la mayor prueba de auto-control desde hace meses. Me siento encarcelada entre sentimientos no recíprocos, despertar de un sueño, empezar una pesadilla y no sé como debo tomármelo.. estoy tan preocupada por todo que como menos que antes, ya no soy capaz de decir todo lo que siento, porque tan solo es un sentimiento de angustia. Mis te quiero se esconden entre susurros para que no los oigan, mido mis palabras con regla y el nudo que tengo en la garganta me corta conversaciones constantemente. No poder expresar lo que siento se me hace pesado. Y aun así... aguanto. Porque tengo la esperanza de que solo será una mala pasada.

Y nadie me verá nunca mal, porque de único testigo esta mi almohada, que aun guarda las lagrimas de anoche y le marcan mis rastros de rimmel. Levantarme por la mañana sintiendo que no querrán verme me hace meterme de nuevo. No tengo nada que decirle a nadie, nada que me motive más, estoy apagada, mis ojos no saben donde mirar, estoy más que nunca ausente de todo y de todos.

Solo quiero alguien que ahora me pueda apoyar, o simplemente darme un abrazo, decirme que todo irá bien. 

Mi objetivo siempre fue el mismo, y lo sigue siendo hasta hoy. Solo déjame sentir que no se está yendo todo a la mierda y juro que haré lo que sea. 

Y que alguien me diga que le importo, porque lo estoy dejando de sentir... 

Hacedme entender que no es posible que todo cambie en tan poco tiempo.

Y el miedo que tengo que mis palabras influencien en el transcurso de la situación se incrementa. Porque un texto puede cambiarlo todo, y lo unico que quiero es tan solo volver al principio. Que sea como antes... No pido más.

What i'm dreaming of.

Olvidar lo real para recordar lo ficticio. Mis sueños son idílicos y ya los vivo incluso antes de desmayarme ente las sábanas. Hablando entre rosas es lo único que recuerdo, y lo único que me hizo sentir bien durante horas disfrazadas de segundos. El despertar nunca fue tan confuso para mí; donde antes sueños y realidad fusionaban, ahora permanece una realidad divergida en expectaciones para el futuro. Queda tanto por hacer, y aun tanto por soñar despierto...
Tengo fé en esto.

Entre dos aguas.

Los sueños.
Espontáneas imágenes veloces que atraviesan tus noches controlando tu cuerpo y tus sentimientos por un momento. Cortos pero de extraordinaria fuerza. Se apoderan de tu mente como el mayor de los hipnotizadores y juegan con ella cual marioneta, frágil, débil, sin poder oponer la menor resistencia. Pesadilla o no, estamos resignados a soportarlo. ¿No es eso una forma de suplicio?

De cierto modo, tu cabeza actúa como el peor traidor. Perfectamente consciente de tus miedos, te los echa en cara, porque es el dueño de todos tus secretos...

Desde siempre sabía distinguir los sueños de la realidad, la frontera entre ambas era amplia. Saltar de un mundo a otro sin confundirlos ni un segundo era tarea fácil. Sin embargo, la ventaja que tenia sobre ella disminuyó, y me acabó alcanzando, haciéndome caer en locuras, engañándome, haciendo que tenga mis sentimientos a flor de piel... Mis mayores miedos pasaron del lado de mi cama, es más... duermen conmigo todas las noches. Un dulce asesino imaginario con el que convivo perfectamente.

Vulnerables a nosotros mismos.

Uno, dos, tres...

Contemos las mil maneras que tienes de atraparme en tu mundo.

Porque tú fuiste ese chico que me hundió en la locura desde el primer beso de mayo, en esa locura que anima mis días y mece mis noches, esa de la que estoy tan adicta como también lo estoy de tus mil y unas preciosas cualidades y defectos. Porque nadie, nadie más que tú supo darme simplemente, lo que yo esperaba de alguien. Encontrarte no fue nada fácil, quizás fruto del azar, pero ahora tengo la sensación de estar inmiscuida en pleno cuento de hadas. Y como cuento que es y autores que somos, rellenamos sus páginas con la más bella de las tintas, los más lindos momentos, los mejores besos que una princesa pueda esperar de un príncipe. Y pasamos de página, para descubrir que a pesar de los altibajos de la historia, cada párrafo escrito nos une más y más... y el amor que se desprende de ellos es más que nunca palpable. 

Reflexiones entre humo.

Esta es una de las veces en la que te replanteas cosas que has hecho, dicho, o simplemente pensado. Que siempre creíste ciertas y que llegado un punto, lo piensas mejor y cambias de opinión. Because only stubborn people never change their minds.

Siempre pensé que encontrar a esa persona para al fin llegar a ser uno sería la fusión perfecta en una pareja.

Hoy, pensándolo mejor, ser simplemente tú y simplemente yo, aporta muchísima más disparidad en el día a día. Porque en eso reside la sorpresa de cada día, el no saber cómo reaccionará, el qué pensará, y llegar a sentir miedo, estrés, nervios, y todas esas cosas que no siempre tienen por qué ser más que sensaciones repletas de escalofriante adrenalina recorriendo nuestra piel.

Porque una pareja puede tener todo eso y seguir siendo de las más unidas y cándidas...

Flashes internos.

El calor de un abrazo, el escalofrío de un beso, la piel de gallina por una caricia, los celos por una foto, la sensación de orgullo por tenerle, sentir cómo laten corazones, la desilusión de los sábados noche, los “te quiero” entre cada escena de peli, los consuelos de los viernes lluviosos, el miedo a perderle.. las gotas de lluvia sobre mi cara, el frío atravesando mis dedos, mis labios violetas, los insultos de los peatones.. las duchas a 40º, mis manos quemadas.. pensar que seré feliz por aun mucho tiempo, equivocarme pero seguir soñando, reírme a carcajadas, presumir de muchas cosas y envidiar pocas, echar de menos, acostarme sobre un suelo caliente cuando hace frío, escuchar música lenta, exponerme al sol intentando absorber cada uno de los rayos, pensar qué estará haciendo cada persona en ese mismo momento, las broncas de los padres, la mano de una madre entre el pelo de su hija, la vergüenza de un novio frente a los padres de su novia, la adrenalina de lo peligroso, de hacer cosas a escondidas, las preocupaciones, el dolor de la regla…

cosas que me recuerdan que estoy viva.

(650) días juntos.

Quizás esta sea una de las entradas más difíciles que me ha dado por escribir. No por no saber nada del asunto, no por no estar inspirada, más bien por no saber por dónde empezar...

¿A quién alguna vez se le dio bien resumir en pocas palabras 650 días de su vida?

Mientras unos tenían sueños imposibles y amores inalcanzables, otros hacían de esos amores inalcanzables el sueño de todas sus noches. Soñar se convertía en rutina, donde construir a base de imágenes irreales resultaba ser más fácil que intentar fabricar en la realidad, donde hablar en sueños era más fructífero que expresarle todo lo que esperaba decirle algún día, en persona...

Siempre me pregunté cómo lo hacías, que tenías... ¿por qué tú y no otro?
Me fascinas, me encantas, me sorprendes, me intrigas, me atraes... dices que no pero eres diferente a todos ellos. Me asombra cada milímetro de tu piel, podría mirarte durante horas y horas. Un beso tuyo me da escalofríos de placer. Me impones, me sonrojas, me siento tan pequeña a tu lado pero también tan fuerte. Estoy tan orgullosa de tenerte, de que por la calle nos vean y ellas se mueran de envidia. Unas palabras escritas de tu puño y letra son los mejores regalos que puedas darme. No necesito más que un roce de nuestras manos para hacer de mi día algo diferente al resto. El tiempo vale más que oro cuando es contigo. Y sí, a veces me pregunto ¿por qué yo? ...

Es simple, ¿no?, ahora te tengo. Y no pienso soltarte...
Te quiero.

¿Lees entre líneas?

Me he evadido. No estoy aquí. No toco el suelo. Quisiera quedarme allá donde estoy. Muchas millas por encima de las nubes...

Pero no debemos olvidar jamás. Porque miro hacia atrás y veo tantas cosas maravillosas, pero también tantas dolorosas y decepcionantes. Tantas que aún siguen doliendo. 

Dicen que lo bueno supera al resto, y yo sólo estoy de acuerdo con eso a medias. Porque siempre fui una chica que aguanta pero no olvida. Que trata bien pero las putadas las lleva consigo. Alguien que hace que el presente no sea presente sino fruto del pasado y las experiencias vividas, tanto buenas como malas.

Estipulo que ya luché lo suficiente y que me toca descansar en sus brazos mientras sueñe que quizás algún día escuche esas palabras que pondrán fin a todo un proceso de latidos incontrolados e incontrolables. Y una lágrima pueda resumirlo todo. ¿Por qué no? Es el típico final de una preciosa película y comienzo de la mía.

Hoy en día nadie se fía de nadie. Yo ya no me fío ni del amor mismo.

Yo...

Me inspiro de mi vida para crear mis propias historias. Llámame Ania, pues soy esa chica pelirroja de ojos verdes que ama evadirse por puertas de cristal, que disfruta del silencio de una noche de luna llena y le grita a voces a las estrellas que cumpla sus deseos... Que hace que las miradas hablen y los besos susurren lo que las palabras no dicen...

Cuenta el cuento que nunca hay que dejar de perseguir sus deseos, pues puede que al fin y al cabo se cumplan. Cuenta que no vale lanzar términos en la noche, sin màs, y dejar que se difundan. Pero eso... eso es otra historia, y quien quiera leerla, sabe donde encontrarme...

Yo te hablo de los sueños que se hacen realidad, los verdaderos. Todos hemos tenido alguno que se ha cumplido, grande o pequeño.
Y si no, cuàntos de vosotros habéis desistido a uno de ellos? Cuàntos perdisteis la esperanza después de todo?
O cuantos de los vuestros se cumplieron en un abrir y cerrar de ojos, sin apenas haber luchado por ello?
Y es que nunca me cansaré de repetir que "Sin lo amargo lo dulce no es tan dulce". No es un simple dicho, es una filosofia de vida que aplicar dia a dia.
Porque quizàs nadie haya luchado años lo suficiente como para no creerse lo que le ocurre una vez que se realiza. Eso a lo que te dedicabas todas las noches y por cada momento de evasion, eso que te ocupaba la mente constantemente, no es un sueño hecho realidad, es un sueño aun mas increible del que pedirias que nadie te despertase jamàs. Todo adquiere un olor màs dulce que la miel. Un sabor que solo un beso de sus  labios podrian describir entonces...
Tipicas cosas que tienes que sentir para entenderlas...

Sonidos de acústicas.

Observa que la mejor escuela se llama Vida, las situaciones son tus lecciones, y tus actos tus exámenes. 

Pensábamos que nada cambiaría y en el fondo, fíjate, nada es tan estable como nosotros pensamos que es... Creemos que las personas no cambian, que simplemente son como las conocimos el primer día, pero sabemos explícitamente que son todo un mundo, que son igual de complejas que nosotros. Que tienen un corazón que siente, que les taladra la mente, que hace que, al igual que tú y yo, no durmamos por la noche pensando en esa persona. Y Ellos también cambian.

¿Por qué pensamos que no lo harían? Tenemos presente de que nosotros mismos lo hacemos. Y no somos tan diferentes de ellos como pensamos... 

Dejemos de crear sueños y esperanzas en arenas movedizas y placas propensas a terremotos, y construyámoslas en las nubes, donde el viento pueda llevárselos sin romperlos. Que algún día miremos y veamos que no están, y simplemente queramos volver a crearlos en vez de arreglar sus fisuras asiduamente.

"Podemos hacerlo Sheeni, esto es posible"

Me preguntabas y no conseguía contestarte. Quería decírtelo, las palabras retumbaban en mi cabeza, deseaban salir y dejar mi corazón algo más ligero. Pero haberte contestado hubiera implicado dejar paso a las lágrimas, y bien sabes que no me gusta llorar incluso estando a oscuras. No sabes cuántas cosas se me pasaron por la cabeza en una fracción de segundo, pero ¿de qué hubiera servido? ¿Acaso hubiera cambiado algo a todo esto?

Ambos sabemos que no, y por esa razón te quedaste callado indefinidamente, mientras yo intentaba disimular mi fragilidad frente a tus palabras.

Soy consciente de que era la ocasión perfecta y quizás irrepetible de poder contártelo todo, pero ya te lo dije, tú lo sabes. No necesitas que te diga nada más. Abre los ojos y verás más allá de lo que sólo quieres ver. Ahora deja que mi corazón descanse…

Mmmmm.

Siempre habrá momentos en los que perderé la cabeza, momentos que recuerdes como sueños borrosos y te preguntes al día siguiente si al fin y al cabo realmente ocurrieron. Impulsos. Ese dulce sentimiento de no poder controlar tu vida unas horas, de soltarte, dejarte llevar, gozar, disfrutar del momento y dejar las consecuencias para el día siguiente. Dosis de cariño. Sorprender y dejar que te sorprendan saca sonrisas, da escalofríos, calienta. Hay miradas que no mienten. Otras que lo dicen todo. Ver cómo la noche le deja sitio al amanecer y contemplar todo aquello desde un cuarto cualquiera. Querer dormir y que tu corazón no te deje. Suspiros y respiraciones. 

ARDOR.